AMOR

Todo lo que se ha construido durante estos cinco años , con espacio , ese espacio que también nos da una intimidad .
Todo este camino ha transcurrido en pequeños gestos, miradas, acciones , palabras , y de repente me hace percibir la verdadera fuerza del amor , mas allá de sentimentalismos, del dramatismo y de los protocolos amorosos comunes , de tu torpeza emocional  , esa torpeza que nos hace ser humanos, que se construye a pesar de mantenerme al borde de mis limites , amor que me trasciende y se mantiene discreto , silencioso y sutil ...

No mas mierdas...

Cuando  recuerdo que te amo  no me puedo olvidar   . Me bloqueo  , porque si no voy y te lo digo  , me anulo  ,  pongo cara de nada  ,  me quedo  asi  en la nada , porque es enserio ...

Nunca entiendo  como te amo , ni  como  voy a poder olvidarte  . Porque tiene que pasar  ,  no voy a desperdiciar  mas mi vida  por alguien que no me corresponde , o si en algún momento vas a prestarme   tu  alma y amarme .

Cuando te amo , asi como ahora  me dueles  ,  y aun si me dueles no renuncio a vos,  me giro  , espero  y te  miro  intentando  silenciosamente convencerte de que me hables ,  pero eres un  imbécil  y no te das cuenta   o no te  muevo ni una sola fibra de esas sensibles que ya no te quedan ,  entonces me doy ánimos para  recapacitar y  hablarte yo  ,  y si no me respondes te dejo de amar  un poquito .

Cuando  te amo , también me rindo , me canso , me frustro , me  rompo en dos .  Y no hay peor momento que sentir que no te amo mas ,  ahí cuando  no me alcanza mas la voz  ni para cantarte , el hechizo termina .

Cuando siento que me haces daño , quiero correr a casa  escuchar  canciones  y limpiarme  , sentirme presentable  y salir  ,  te tengo que odiar , por lo egoísta que eres y yo por lo boluda que he sido  en  amarte asi .  Estoy segura que todo lo que paso tenia que pasar  , porque así  , aunque no haya funcionado  , te amo .

yo soy culpable

No me quiero victimizar  solo quiero que entiendan mi  versión . El  me había sacado de donde estaba  y por alguna razón  yo le  importaba  hasta que un día  nos besamos  ,  en ese  momento pense en ella , que me estaba haciendo a mi?

Aun  si no la conozco personalmente   , ni ella a mi ,  he pensado en el dolor que le cause , lo que he hecho  no lo puedo remediar  , pero a estas alturas   podria asegurarle que  no fue premeditado , quiero ser sincera y decir que   aprendi a conocerlo y el a mi  ,  nadie nadie en la vida  me  entendio  tan bien  ,  cuando el  llego a mi vida yo  estaba muy mal  ,  estaba rota  ,  probablemente  nadie hasta ese  momento me  hizo ver que  yo podia ser amada  , que yo valia mas de lo que creia  y que  para alguien como el  YO IMPORTABA  , te aseguro que no fue premeditado porque  fuimos amigos tres años  antes de que todo pasara  ,  no me justifico   pero quiero que entiendas  ,  yo nunca quise separarte de el  , pero  yo también  lo necesitaba , recuerdo que  una vez me  dijo   muy convencido  voy a separarme ,  le dije "no lo hagas " ,porque  pese a todo  el te ama  , si el no te amara   se hubiera ido con la primera que le calentara la cama  , yo apareci  en su vida  pero quizas  no era la  primera , ese dia  el hizo planes conmigo  , ahi  me pregunte ¿que estoy haciendo? pero en el fondo  yo lo amaba  y lo queria para mi , pero el  no me amaba , probablemente me queria  pero no me amaba ,  de alguna forma  trate de disuadirlo  a que cambiara  que  siguiera su camino  contigo  , pero la naturaleza masculina   es  muy poderosa  luchar contra eso  es difícil  ,  a un principio el se propuso  no serte  infiel  y lucho contra su naturaleza masculina  ,  yo  me distancie ,   pero como te digo que   yo no era la unica ? (me duele saberlo también)  pero  ese dia  llamo   y dijo"  no puedo con todo esto  porfavor ayudame" ,  el  trato de cambiar pero el que es no deja de ser , yo soy del tipo de personas que  cree que una  persona que ama a otra debe amar  defectos y virtudes pero mas a sus defectos  , de no ser asi el amor seria algo sencillo , y con eso  no quiero justificarlo  , solo quiero que entiendas.

 Cuantas veces  quise salir corriendo ,  huir  o  morir  pero  no podía  ... cuantas veces pensaba   y pensaba  que era una porqueria  y  lloraba  pensando  que  nada de lo que hacia tenia futuro pero ahi estaba  persiguiendo ilusiones  , fui egoista  , solo pense en  mis  problemas en mi vacio   olvidándome de ella   y ahora me duele ¿quien soy yo para lastimarte? .  

Corre por lo que quieres

Bien  ,  he decidido solemnemente hacer algo por mi , estoy en una etapa linda de mi vida  en la que  los  "amores"  han pasado a segundo plano  ( ya no me frustro, ya no lloro ,  ya no les dedico  tiempo ) y que  por  el momento nadie  me gusta  y peor le ando echando ojo a alguien   y tampoco tengo pretendientes  o amigos ,  con decirles que  mis "conversaciones "  de whatsapp  se resumen a  mis dos mejores amigas  quienes  juran que  tengo  mis  admiradores ,  hasta mi familia ... (lo cual me deja en peor estado de forever alone )   bien  a lo que iba , estoy en esa etapa de mi vida en la que  QUIERO  AMARME  MAS   .... pero  tengo tremenda panza y solo tengo  23 años   jajajaj  bueno no  , eso fue una pequeña broma  que no quita que este panzona ,  pero  lo que quiero decir es que  me RENUEVO   y vuelvo a SER YO  , yo con mas  intensidad  ,  antes ... mi ansiedad  y desesperacion  por compartir  las cosas buenas  y malas  de mi vida  , me llevaba a buscar a alguien  , ahora no, ahora se que  hay cosas que solo importan para uno mismo , compartirlo  y disfrutarlo  aqui dentro  , celebrar la vida  .

 He iniciado una dieta  hace ya  una semana  y media  aproximadamente  ,   soy de las personas que vive para comer  ademas de  vivir en la capital gastronómica de mi pais  ufff si dificilisimo desacerse de  las cosas  delis en grasas  y carbohidratos  , bueno  soy de las personas que con solo dejar de comer pan  empiezo a bajar de peso   (wiiiiii ) .

Y  desde hoy inicio  la rutina de ejercicios , vamos que  no quiero ser  una flaca flácida  sin forma  ni gracia  alguna , decidí  comenzar con algo  leve  una trotatada de  30 min .  Asi que ahi vamos  ah por el mundo y ver que nos resulta.

Pd: que  rutinas de ejercicios o dietas que  les haya funcionado?   me ayudarían muchísimo . Besos  y  caricias  no impersonales  para todos  .

"DIETA " DIA .....

Prometo que trato de se constante pero parece ser no suficiente .

Bien , ha sido una semana  super intensa  con situaciones como  :

1) usted tiene que seguir tratamiento de  una semana  ya luego  debe volver a visitarme .
2) usted tiene que hacer dieta .  ( que??? dieta????? )
3)  bese a mi docente  
4) quiero un  bikini

Reflexiones de un domingo silencioso :

Soy  mala para seguir tratamientos , hacer  cosas planificadas , hacer dietas ...( yo como lo que hay)  he tratado  de  hacerlo  , respecto a la dieta , eso es casi imposible  , tienes  muchas tentaciones viviendo aqui ,  pero  en casa estoy con dieta de conejo  y aprovechare ese tiempo para ponerme bonita  wiii y usar un bikini ,  nunca tuve uno , (no es que este frustrada pero tengo ganas )

Dìa 6 . Inestabilidad

Anoche  madre  me pregunto si todo estaba bien ?  Le dije que si , no me gusta  preocuparla  , he dormido poco los  últimos dias  unas  tres o cuatro horas por dia   ,
dije  que  escribiría todos los dias para  ayudarme con eso de recordar las cosas ,  voy a tratar . 

Hoy es diferente la noche se ha puesto bonita para acostarme imaginando  las cosas que no van ha pasar  y nunca pedí mucho  , tengo nostalgia y cada que puedo  te alojo en mi memoria  , total no es delito  ,  hace mucho no lloraba como hoy , no lloro porque me duela,  lloro porque el no ve lo que yo veo ,  yo se que no soy "perfecta " pero algo bueno debo tener  para que me miraras , para querer    que te des cuenta , pero no .

Vos me alteras el alma  ,  perdóname por soñarte tanto  y adjudicarme momentos que no existen,por tener esas ganas de darte un beso que no encaja en la realidad , todo  distante me desarmo y pienso nunca pasara nada de esto,es un sueño ese que comenzo con tus palabras "GRACIAS POR HACERME DIFERENTE CON TU SONRISA " , disculpa pero voy a rendirme .

DIA 2 - Desde el Corazòn -

Ese amor que  te halla  haciendo preparativos  ,  con inevitable  ilusion ,  con  ese plan de lunes a viernes que fluye y que hicieron que  me  sintiera tan feliz ;   es el mismo que  ahora te condena a  un cierto estado  ,  ese mismo que te mata en cada pausa , no se que hacer con tus silencios  , esas pausas que hacen que seas insoportable , esa  presión nerviosa de morderme las  uñas  esperando  que digas algo  , me agudizas los sentidos  , me excedes .

Aunque me reconozca timida  y vengativa ,  yo  quiero que te conmuevas , no  importa si recitas mil poemas  , si sabes  el titulo de la pelicula de amor mas romantica  , quiero que te conmuevas de la misma forma en la que yo me conmuevo  cuando  hablo de vos , puedo ser torpe ,  no saber expresar mi sentir  ,  pero  en el peor de los casos  , soy yo  asi con todos  mis defectos  . Lo peor es que no te odio ,  hay tantos codigos aqui  que  no me alcanza la tarde para ajustar esas cuentas personales , cualquier persona  seria capaz de  expresar lo que " has sentido " , no me sirves asi , quiero que vayas mas alla de tu limite  ,  aun  no soy capaz de reconocer que me he equivocado , que no eres para  mi .Que felicidad la que me rodeaba  que termino  ahogándome  , no se hasta que punto  puede interesarte todo esto  , nunca  podre saber las respuestas , no  podia haber  visto las cosas claras  , la culpa es  mia  , estoy  en mi derecho de consolarme  , desesperarme  y entrar en caos , estar en este asco de vivir  .

He sido la unica sincera , vos me desconoces , no ves mas alla del sexo , de  ese que lo puede tener cualquiera  ,tu has sido  una imitacion moderada del amor  y te  has ido sin besarme  . Debo suponer que  no quieres complicar tu vida , que  no  puedes complicarte siendo  tu .  El  miedo nunca demuestra nada ,  yo me llenaba de  promesas y  estaba mostrándome contigo . Lastima  que  no me veas