AMOR

Todo lo que se ha construido durante estos cinco años , con espacio , ese espacio que también nos da una intimidad .
Todo este camino ha transcurrido en pequeños gestos, miradas, acciones , palabras , y de repente me hace percibir la verdadera fuerza del amor , mas allá de sentimentalismos, del dramatismo y de los protocolos amorosos comunes , de tu torpeza emocional  , esa torpeza que nos hace ser humanos, que se construye a pesar de mantenerme al borde de mis limites , amor que me trasciende y se mantiene discreto , silencioso y sutil ...

No mas mierdas...

Cuando  recuerdo que te amo  no me puedo olvidar   . Me bloqueo  , porque si no voy y te lo digo  , me anulo  ,  pongo cara de nada  ,  me quedo  asi  en la nada , porque es enserio ...

Nunca entiendo  como te amo , ni  como  voy a poder olvidarte  . Porque tiene que pasar  ,  no voy a desperdiciar  mas mi vida  por alguien que no me corresponde , o si en algún momento vas a prestarme   tu  alma y amarme .

Cuando te amo , asi como ahora  me dueles  ,  y aun si me dueles no renuncio a vos,  me giro  , espero  y te  miro  intentando  silenciosamente convencerte de que me hables ,  pero eres un  imbécil  y no te das cuenta   o no te  muevo ni una sola fibra de esas sensibles que ya no te quedan ,  entonces me doy ánimos para  recapacitar y  hablarte yo  ,  y si no me respondes te dejo de amar  un poquito .

Cuando  te amo , también me rindo , me canso , me frustro , me  rompo en dos .  Y no hay peor momento que sentir que no te amo mas ,  ahí cuando  no me alcanza mas la voz  ni para cantarte , el hechizo termina .

Cuando siento que me haces daño , quiero correr a casa  escuchar  canciones  y limpiarme  , sentirme presentable  y salir  ,  te tengo que odiar , por lo egoísta que eres y yo por lo boluda que he sido  en  amarte asi .  Estoy segura que todo lo que paso tenia que pasar  , porque así  , aunque no haya funcionado  , te amo .

yo soy culpable

No me quiero victimizar  solo quiero que entiendan mi  versión . El  me había sacado de donde estaba  y por alguna razón  yo le  importaba  hasta que un día  nos besamos  ,  en ese  momento pense en ella , que me estaba haciendo a mi?

Aun  si no la conozco personalmente   , ni ella a mi ,  he pensado en el dolor que le cause , lo que he hecho  no lo puedo remediar  , pero a estas alturas   podria asegurarle que  no fue premeditado , quiero ser sincera y decir que   aprendi a conocerlo y el a mi  ,  nadie nadie en la vida  me  entendio  tan bien  ,  cuando el  llego a mi vida yo  estaba muy mal  ,  estaba rota  ,  probablemente  nadie hasta ese  momento me  hizo ver que  yo podia ser amada  , que yo valia mas de lo que creia  y que  para alguien como el  YO IMPORTABA  , te aseguro que no fue premeditado porque  fuimos amigos tres años  antes de que todo pasara  ,  no me justifico   pero quiero que entiendas  ,  yo nunca quise separarte de el  , pero  yo también  lo necesitaba , recuerdo que  una vez me  dijo   muy convencido  voy a separarme ,  le dije "no lo hagas " ,porque  pese a todo  el te ama  , si el no te amara   se hubiera ido con la primera que le calentara la cama  , yo apareci  en su vida  pero quizas  no era la  primera , ese dia  el hizo planes conmigo  , ahi  me pregunte ¿que estoy haciendo? pero en el fondo  yo lo amaba  y lo queria para mi , pero el  no me amaba , probablemente me queria  pero no me amaba ,  de alguna forma  trate de disuadirlo  a que cambiara  que  siguiera su camino  contigo  , pero la naturaleza masculina   es  muy poderosa  luchar contra eso  es difícil  ,  a un principio el se propuso  no serte  infiel  y lucho contra su naturaleza masculina  ,  yo  me distancie ,   pero como te digo que   yo no era la unica ? (me duele saberlo también)  pero  ese dia  llamo   y dijo"  no puedo con todo esto  porfavor ayudame" ,  el  trato de cambiar pero el que es no deja de ser , yo soy del tipo de personas que  cree que una  persona que ama a otra debe amar  defectos y virtudes pero mas a sus defectos  , de no ser asi el amor seria algo sencillo , y con eso  no quiero justificarlo  , solo quiero que entiendas.

 Cuantas veces  quise salir corriendo ,  huir  o  morir  pero  no podía  ... cuantas veces pensaba   y pensaba  que era una porqueria  y  lloraba  pensando  que  nada de lo que hacia tenia futuro pero ahi estaba  persiguiendo ilusiones  , fui egoista  , solo pense en  mis  problemas en mi vacio   olvidándome de ella   y ahora me duele ¿quien soy yo para lastimarte? .